En tan solo cuatro días tendré 19 años…

En tan solo cuatro días tendré 19 años…

No tengo demasiado clara la motivación de estas palabras que escribo, puede que sean una especie de recapitulación de lo que este tiempo ha supuesto, aunque lo más probable es que no sea más que una excusa para analizar el momento que me atañe ahora.

En este tiempo he gozado con razón, he ignorado grandes reveses de la vida y los he sufrido a posteriori. La verdad es que he sufrido bastante más por lo que pasaba dentro de mi mente que por los hechos exteriores, dirán ustedes que esto es algo normal, pero intuyo que en mi caso viene provocado por una deficiencia en la capacidad de asimilación de los traumas vitales que son inevitables encontrar  en cualquier situación en la  que te encuentres.

He tenido experiencias bastante espirituales, o al menos reseñables dado el nivel medio de dichas vivencias en la población occidental. He leído y he escrito, ambas cosas menos de lo que me gustaría. Me he enamorado, he amado de verdad, tan solo una vez, así que por lo pronto mi fe en que esto se repita se basa tan solo en experiencias ajenas, y si me conocen tan solo un poco sabrán que confiar en lo ajeno tampoco es una de mis grandes cualidades.

La ambición , el ego , el orgullo la autoestima, y demás vocablos relacionados han sido un continuo espectro en mi tiempo de vida, a veces eran tan reales como las teclas que ahora mismo aporreo y en otras muchas ocasiones no han sido más que meros impostores que trataban de ocultar su Némesis. Aunque realmente la gran mayoría de momentos ni si quiera yo he logrado averiguar cual de ellos actuaba.

Tengo bastantes miedos en mi vida, no soy nada valiente a decir verdad o al menos no en lo que las coyunturas me han exigido. Si confundimos valentía con bravuconería entonces no me encuentro tan a la zaga, pero este tipo de actos provocan más un reconocimiento exterior que interior en mi.

Reconozco que este no es el documento más ordenado que he escrito, pero ya sabéis que pienso que en determinados momentos es mejor así. Por eso quería expresaros una reflexión que me lleva rondando varios días. Y es que me he percatado de que, en mi vida me he sentido más dependiente que en estos momentos en los que se supone que disfruto de mayor independencia. Desconozco de que es símbolo esto, aunque temo que sea un claro síntoma de inmadurez, otro espectro que se me ha dado bastante bien disimular casi siempre.

He sido plenamente creyente y plenamente ateo, esto quizás me defina bastante bien. Ahora mismo  respecto a este tema la verdad es que no sabría como pronunciarme, estoy seguro de que no pertenezco a ningún culto ni ninguna religión , pero en los momentos en los que algo me parece extremadamente bello suelo penar que debe ser obra de algún ser superior, de hecho esta idea me surgió después de observar una fotografía de la persona de la cual me enamoré ya hace unos cuantos años, era tan perfecto y a la vez tan asimétrico, sentí que no podía ser obra del azar, así que desde ese momento la idea de un ser superior no es rechazada del todo en mis pensamientos.

He cumplido algún que otro sueño, aunque  a la velocidad que produzco no creo que llegue a dar abasto ningún día a no ser que sin saberlo esté hecho de adamantium y tenga genes de lobo ( Comentario Friki ) . Esto también ha dado pie a que me plantee el motivo  de estos sueños, y he llegado a la conclusión de que ,al igual que los anteriormente nombrados “ Orgullo, ego , autoestima… “ , los he utilizado para propósitos positivos, como el de ponerme cada vez metas más ambiciosas, pero también para intentar escapar de determinadas realidades.

Honestamente os digo que creo que tengo demasiadas frases hechas sobre mi, creo conocerme bien, pero en realidad soy bastante producto ya no solo de mis juicios , si no de los juicios que los demás han realizado sobre mi conducta y demás. Soy probablemente el primer carcelero de mi esencia , sin embargo al escribir me siento orgulloso de poder decir que he conseguido bastante pureza, aunque no siempre he sido así, hubo tiempos en los que únicamente utilizaba las palabras para engatusar, mentir, manipular, etc.

Desconozco como resultará al final este texto, pero creo que estoy haciendo una autocrítica bastante sana.

Este párrafo va para mis padres. La verdad es que nuestra relación sería bastante digna de ser analizada en profundidad, pero en fin probablemente no me fiaría del juicio de nadie. No tengo muy claro como se expresa esto que ahora mismo siento al intentar escribir sobre ellos, supongo que nada diferente a lo que sentiría cualquier hijo, por una parte un amor que supera las barreras de la imaginación y que desmonta cualquier pretensión de insensibilidad que pudiera tener y por otro lado quizás cierto temor porque son la personas que más daño pueden hacerme incluso sin pretenderlo, y nuestra conexión tan especial contribuye tanto en lo positivo del amor, como en el temor. Como decía antes nada diferente de lo que sentiría cualquier hijo, pero teniendo en cuenta de que el listón de cada uno durante gran parte de nuestra vida lo colocan nuestros padres y … el mío... está bastante alto ( No sé si esto último se ha entendido , espero que si porque no me apetece intentar explicarlo de nuevo )

La amistad no es uno de mis fuertes, o al menos no soy un especialista en mantenerlas férreas durante mucho tiempo, en general con ninguna relación personal. Pero si creo saber lo suficiente como para entender todo lo que significa la amistad, y probablemente el mayor exponente de esto se llame Germán y me llamará maricona cuando lo lea, aprovecho y le contesto que “ Sabes que especialmente contigo mi amor “. Hablando enserio sobre él , creo que es la persona más noble que he conocido jamás y bueno, en el tiempo en el que he podido dejar de considerarlo un gilipollas de mierda para pasar a considerarlo un gilipollas al que necesito no me ha dejado ninguna duda de que puedo confiarle mi vida si hace falta, y perdón por el tópico , pero es que últimamente veo demasiadas series americanas.

La música no me ha premiado con el don de poder reproducirla, pero si es un elemento muy importante en mi vida. Y pensar en música me transporta directamente a otro nombre propio, bueno no es un nombre real , pero es bien merecido. “ El pirata “ , objetivamente es un borracho loco , que se arrastra por las esquinas pidiendo con su guitarra la cual no tocaba especialmente bien, esto si entendemos objetividad como aquello que pensaron el 90 % de las personas que se cruzaron en su camino, para mi es una especie de padrino o segundo padre me atrevería a decir, lo más cercano a la verdadera magia que jamás he estado, un profeta, un maestro de la vida. Pocas cosas añoro más que sus palabras, sobre todo las que no tenían sentido aparentemente. Quizás esté muerto o quizás ahora mismo esté en su querida Galicia compitiendo con las gaitas en cualquier plaza, realmente no es el tipo de persona de la que esperas que permanezca en tu vida durante largo tiempo.

Los profesores también han sido una gran influencia en mi vida, tanto los buenos como los malos, me han ayudado bastante a definirme. Otra gran maestra aunque no de profesión ha sido mi catequista/animadora de toda la vida, Rocío, soy consciente de que últimamente esperabas y merecías más de mi, pero espero que me perdones porque sé que en el fondo sabias como reaccionaria ante esta nueva situación que vivo.

 El último nombre propio que voy a mencionar ,porque me puedo meter en un lío si sigo convirtiendo esto en un cuadernillo de acción de gracias, es el de mi hermano. A menudo pienso que realmente no he sido un gran hermano mayor, realmente no he sido consciente de mi responsabilidad contigo hasta hace poco, se que serás lo suficientemente inteligente como para percatarte de mis errores e identificar mis triunfos, sea como sea lo que nunca debes olvidar es que tu eres un ente independiente de mi y te bastas para conquistar la montaña de tu vida con cualidades propias.

Voy a ir concluyendo amigos míos que intuyo que nadie va a  llegar al final de esto.

Sinceramente no me encuentro en el mejor momento de mi vida, me siento un poco solo en este exilio capitalino y encuentro el día a día repleto de dudas. Me encantaría poder estar con vosotros el martes que viene celebrándolo, pero estaré muy lejos de ello. Confío en que la vida nos permita no solo a los que he nombrado sino también a todos los que habéis pasado por mi cabeza durante el tiempo que he tardado en escupir estas palabras, y  a todos los que leáis esto poder enmendarlo en un futuro próximo.

Creo que para terminar estaría bien despedirme con un “ gracias a la vida “ en el que creo fervientemente aunque ahora mismo no sea capaz de manifestarlo en mis actos diarios, con la esperanza y la fuerza para que esto cambie me despido esta vez definitivamente amigos , hermanos, desconocidos…

Un fuerte apretón de manos a todos al más puro estilo “ Pirata “